domingo, 23 de novembro de 2008
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
É o cara!!!! E não tem pra ninguém!!!!!!
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
7 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.
101- Chuck Norris não come barra de proteínas... ele come o boi vivo
102-A última vez que Chuck Norris fez alguém desaparecer, ninguém mais viu o Osama.
103-O primeiro pisar na lua não foi o homem... foi Chuck Norris.
104-Chuck Norris não tem medo de pesadelos .... um pesadelo tem medo do Chuck Norris...
105-Chuck Norris não caga. A merda é que foge de perto dele.
106-Chuck Norris mata os lactobacilos vivos antes de beber o Yakut.
107-Até Chuck Norris nascer a helmans com embalagem de plástico era indestrutivel.
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
MINI CONTO O CARA DE SACOLA!!!
O CARA DE SACOLA
ESTA È MAIS UMA HISTÓRIA DE COMO O MAL SURGE E SE FORTALECE DAS AÇOES DE PESSOAS DESEQUILIBRADAS. A CERCA DE VINTE E CINCO ANOS EM UMA PRAIA CHAMADA BALNEÁRIO MARILUZ VIVIA UMA MENDIGA CHAMADA CHIQUITA VÈIA, QUE BATIA DE CASA EM CASA PEDINDO DINHEIRO E ASSUSTANDO AS CRIANÇAS. CERTO DIA A CHIQUITA VÈIA APARECEU GRÁVIDA DE UM OUTRO MENDIGO CHAMADO CEARÁ QUE MORAVA EM UM QUIOSQUE ABANDONADO. NINGUÉM SABE QUE FIM LEVOU A CRIANÇA AO CERTO, MAS A LENDA CONTA QUE AO NASCER O BEBÊ FOI COLOCADO EM UMA SACOLA PLÁSTICA E ARREMESSADO AO MAR PELOS PRÓPRIOS PAIS.
OS ANOS FORAM SE PASSANDO E A CHIQUITA VÈIA SEMPRE LÁ, PEDINDO DINHEIRO E ASSUSTANDO AS CRIANÇAS.
ATÉ QUE UM CERTO VERÃO CHEGUEI A PRAINHA PARA PASSAR AS FÉRIAS E ESTRANHEI, POIS JÁ SE PASSAVA UMA SEMANA E NADA DA CHIQUITA VÈIA.
POR CURIOSIDADE PERGUNTEI AO VELHO ZÉ, UM QUIOSQUEIRO ANTIGO QUE MORAVA NA PRAINHA.
-ZÉ, POR ONDE ANDA A CHIQUITA VÈIA QUE AINDA NÃO APARECEU?
-TU NÃO SABE ?
-NÃO ZÉ!
-DURANTE O INVERNO PASSADO ELA E O CEARÁ FORAM ENCONTRADOS MORTOS SEM OS BRAÇOS E COM UMA SACOLA NA CABEÇA LÁ NO QUIOSQUE ABANDONADO.
-QUE LOUCURA!
-QUEM FEZ ISTO?
-NÃO SEI, MAS DIZEM POR AI, QUE NA MESMA NOITE VIRAM UM CARA COM UMA SACOLA NA CABEÇA E UM FACÃO NA MÃO ENTRANDO NO MAR E CHORANDO QUE NEM CRIANÇA.
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Lei de Murf!!!!! E o pior é que é bem assim....
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O brasileiro bebe mal!!!!!
O Brasil é o 5º maior produtor de cerveja do mundo e tem uma média per capita de consumo em torno de 49 litros de cerveja por ano por habitante, com produção anual de quase 10 bilhões de litros. Esses dados parecem impressionantes e contribuem com a fama que nós tanto gostamos de ostentar, a de que somos um país cervejeiro.
Este é um fato incontestável, a cerveja praticamente já se constitui numa verdadeira instituição cultural brasileira, sendo esta a bebida alcoólica mais consumida do país. Porém há uma grande constatação que as grandes indústrias cervejeiras não fazem questão de mostrar nos seus festivos e sensuais comerciais de televisão. Verdade é que se bebe no geral cerveja barata e de baixa qualidade. Não que isto seja uma exclusividade nossa, pois até mesmo vários países desenvolvidos bebem mal, como é o caso do americano médio, que bebe uma cerveja não tão superior à nossa.
População sem condições, cerveja fracas
O cerne da questão é que para que o brasileiro consumidor possa encontrar nas prateleiras de supermercado uma cerveja em torno de um real, é necessária uma tremenda contenção de custos de fabricação, incluindo principalmente a matéria prima.
Não entendi direito, explica ae
Para explicar melhor, simplifiquemos a cerveja como sendo água fermentada com cereais, acrescida de lúpulo (planta cujo fruto dá o amargor da cerveja) e leveduras (fungos que otimizam a fermentação). Uma das questões chave para baratear o custo da cerveja é o tipo de cereal usado para sua fabricação. Os cereais mais adequados são os ditos maltados, principalmente a cevada. Porém para "engrossar o caldo" colocam-se em grande quantidade, chegando-se a quase 50% da proporção, outros cereais mais baratos, como o arroz e o milho. Além disso, costuma-se diminuir a quantidade de cereais na cerveja, deixando-a menos saborosa e mais aguada ou mais "leve e refrescante" como dizem os comerciais.
Gelaaaaaaada.
Assim, meu nobre modafoca, quando estiver na praia tomando uma skol superultramegamasterpowerup gelada podes ter certeza de estar bebendo arroz e milho fermentados. E falando nisso, porque foi imposta essa cultura da cerveja servida geladérrima? As bebidas muito geladas anestesiam os sensores gustativos linguais, inibindo a sensação do sabor em si, privilegiando mais a sensação térmica e praticamente escondendo verdadeiro gosto da cerveja. Uma ligeira elevação da temperatura da cerveja é bastante reveladora.
Mas nem tudo está perdido
Felizmente de alguns anos para cá, iniciou-se no Brasil, um "movimento" iniciado por várias micro cervejarias no Brasil inteiro, que vão em direção a uma cerveja de maior qualidade, sendo que boa parte delas utiliza como marketing a tal "lei da pureza alemã de 1516". O que vem a ser esta lei? Na Baviera da referida época, institui-se, através das autoridades constituídas naquele momento, uma normatização com força de lei para a produção de cerveja. A cerveja somente poderia ser produzida com água, malte (cereais maltados) e lúpulo. Essa lei é considerada o primeiro código alimentar do mundo e até hoje é respeitada na Alemanha. Não são aceitos nenhum tipo de aditivos químicos, como estabilizantes, conservantes ou outros.
Grande Baden Baden
As referidas micro cervejarias já são em sua maioria profissionais, já podendo esquecer daquela idéia de "cerveja de fundo de quintal feita numa banheira". As maiores contam com mestres cervejeiros experientes, muitos deles europeus, e tendo a alta tecnologia como aliada. A cerveja que elas produzem tendem a ter maior quantidade e melhor qualidade no malte empregado, sem que isso necessariamente implique numa maior concentração de álcool. Eis porque é impossível manter um alto padrão de produção e manter um preço páreo com os das grandes cervejarias.
Não menos deliciosas, várias Eisenbahns
No entanto essas cervejas são inegavelmente mais saborosas e com certeza a ausência da fermentação de cereais baratos proporciona um melhor dia seguinte para quem exagerar. Posso dizer por experiência própria que eu mesmo era até poucos anos atrás como a maioria, bebedor de arroz e milho quase congelados e até achava que a Miller era a melhor cerveja do mundo! Mas aí fui tomando contato com esse mundo maravilhoso das cervejas artesanais puro malte e hoje me pergunto como é que não percebia aquele gosto residual rançoso que hoje tanto me incomoda nestas Brahmas da vida.
Mas calma, não se iluda
Bom, gosto é uma coisa extremamente pessoal e não estou aqui para julgar ninguém. Gostaria apenas de mostrar que existe uma outra realidade paralela no mercado cervejeiro brasileiro e sei que muitos vão se interessar pelo assunto. Bem, para aquele que desejar ousar na sua cervejinha, não recomendo entrar de cara nas cervejas importadas. A Alemanha por exemplo, é considerada o país das melhores cervejas e tal, mas não é bem assim. A cerveja alemã é boa sim, mas tem um padrão bem mais amargo do que se estabeleceu culturalmente no Brasil para a cerveja. É nisso que acho interessante as micro cervejarias nacionais, pois geralmente ela costumam aliar uma cerveja de qualidade mas com um padrão de sabor que não foge muito ao brasileiro.
Legal esse formato de chapinha né?
Seria até injusto dar algumas dicas de como se iniciar no mundo das cervejas artesanais brasileiras, mas podemos citar algumas. Bem, moro no Rio e aqui temos uma cervejaria de Petrópolis muito boa, a Cidade Imperial que faz uma cerveja saborosa, leve e a preço acessível, sendo excelente porta de entrada para o mundo das boas cervejas. Poderia citar outras também, como a Mistura Clássica de Volta Redonda, a Cervejaria Backer de Belo Horizonte e a catarinense Eisenbahn.
Essas citadas e outras micro cervejarias também fabricam outras qualidades de cerveja, como as de trigo e as de alta fermentação, além da tradicional pilsen, mas isso é assunto para outra conversa…
Publicado por Napa Alesexta-feira, 10 de outubro de 2008
The filth and the fury
"The Filth and the Fury" (2000 - 103m) SINOPSE Fantasporto Golden Colection Na era do Rock'n Roll o retrato de uma época uma experiência inesquecível Julien Temple era ainda aluno na escola de cinema quando ouviu pela primeira ver a música dos Sex Pistols que saía de um armazém em Beaconsfield, Hertfordshire. Tratava-se de uma canção dos Small Faces, mas em vez de cantarem "I want to know I love you" gritavam "I hate you". Pediu uma câmara emprestada e começou a filmá-los. A maioria do que filmou integrou-o no seu primeiro filme, "The Great Rock'n' Roll Swindle", que foi logo considerado mais como um veículo de promoção do agente Malcolm Mclaren do que a visão do grupo. O filme foi apresentado ao público em 1980, dois anos depois do fim da banda e um ano após a morte, por overdose de Sid Vicious. Mas para os elementos da banda, nem este filme nem "Sid and Nancy", realizado em 1986 por Alex Cox cum Gary Oldman. eram de facto representativos do grupo que esteve por trás do movimento "punk". Agora, muitas das imagens originais, algumas das que foram rejeitadas e material vindo de outras fontes fazem de "The Filth and the Fury - Sex Pistols o Filme" o verdadeiro retrato de um grupo, como nenhum outro, representante do descontentamento das classes trabalhadoras e da rebelião dos tempos, e não apenas um produto manufacturado como o seu manager pretendia.
Formato: Rmvb
Qualidade: Dvd/Rip
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Direção: Julien Temple
Tamanho: 480Mb
Duração: 105 Minutos
Links - Divididos
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O Sex Pistols surgiu e sumiu como uma virose, uma espécie de Ebola musical.
Entretanto, este vírus contagiante que o Sex Pistols transmitiu,
contaminou o rock and roll e seus efeitos colaterais podem ser observados até os dias de hoje.
Este filme/documentário que foi dirigido por Julien Temple é uma espécie de versão atualizada do primeiro filme sobre os Sex Pistols - The Great Rock & Roll Swindle (A grande trapaça do Rock & Roll),
feito por Malcom Maclarem (criador e ex-empresário da banda).
Porém, Filth and Fury possui maior riqueza de detalhes e retrata com fidelidade a história da banda, à prova do crivo dos fans mais aficcionados.
Os Sex Pistols existiram por apenas 26 meses e gravaram um único álbum, mas mudaram a cara da música para sempre.
Este filme documenta sua história, do surgimento à implosão da banda.
REALIZADOR Lucio Agace
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
'PÁTRIA MADRASTA VIL'
'PÁTRIA MADRASTA VIL'
Onde já se viu tanto excesso de falta? Abundância de inexistência... Exagero de escassez... Contraditórios?? Então aí está! O novo nome do nosso país! Não pode haver sinônimo melhor para BRASIL.
Porque o Brasil nada mais é do que o excesso de falta de caráter, a abundância de inexistência de solidariedade, o exagero de escassez de responsabilidade.
O Brasil nada mais é do que uma combinação mal engendrada - e friamente sistematizada - de contradições.
Há quem diga que 'dos filhos deste solo és mãe gentil.', mas eu digo que não é gentil e, muito menos, mãe. Pela definição que eu conheço de MÃE, o Brasil está mais para madrasta vil.
A minha mãe não 'tapa o sol com a peneira'. Não me daria, por exemplo, um lugar na universidade sem ter-me dado uma bela formação básica.
E mesmo há 200 anos atrás não me aboliria da escravidão se soubesse que me restaria a liberdade apenas para morrer de fome. Porque a minha mãe não iria querer me enganar, iludir. Ela me daria um verdadeiro Pacote que fosse efetivo na resolução do problema, e que contivesse educação + liberdade + igualdade. Ela sabe que de nada me adianta ter educação pela metade, ou tê-la aprisionada pela falta de oportunidade, pela falta de escolha, acorrentada pela minha voz-nada-ativa. A minha mãe sabe que eu só vou crescer se a minha educação gerar liberdade e esta, por fim, igualdade. Uma segue a outra... Sem nenhuma contradição!
É disso que o Brasil precisa: mudanças estruturais, revolucionárias, que quebrem esse sistema-esquema social montado; mudanças que não sejam hipócritas, mudanças que transformem!
A mudança que nada muda é só mais uma contradição. Os governantes (às vezes) dão uns peixinhos, mas não ensinam a pescar. E a educação libertadora entra aí. O povo está tão paralisado pela ignorância que não sabe a que tem direito. Não aprendeu o que é ser cidadão.
Porém, ainda nos falta um fator fundamental para o alcance da igualdade: nossa participação efetiva; as mudanças dentro do corpo burocrático do Estado não modificam a estrutura. As classes média e alta - tão confortavelmente situadas na pirâmide social - terão que fazer mais do que reclamar (o que só serve mesmo para aliviar nossa culpa)... Mas estão elas preparadas para isso?
Eu acredito profundamente que só uma revolução estrutural, feita de dentro pra fora e que não exclua nada nem ninguém de seus efeitos, possa acabar com a pobreza e desigualdade no Brasil.
Afinal, de que serve um governo que não administra? De que serve uma mãe que não afaga? E, finalmente, de que serve um Homem que não se posiciona?
Talvez o sentido de nossa própria existência esteja ligado, justamente, a um posicionamento perante o mundo como um todo. Sem egoísmo. Cada um por todos...
Algumas perguntas, quando auto-indagadas, se tornam elucidativas. Pergunte-se: quero ser pobre no Brasil? Filho de uma mãe gentil ou de uma madrasta vil? Ser tratado como cidadão ou excluído? Como gente... Ou como bicho?
Por Clarice Zeitel Vianna Silva
terça-feira, 16 de setembro de 2008
SEMANA FARROUPILHA!!!
É A MINHA CERTIDÃO DE NASCIMENTO E O AMOR QUE SINTO PELA MINHA TERRA!!!
FEITO XIRU VELHO!!!
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Um sentimento tão profundo
É mais ou menos assim, sentimos uma queimação na boca do estômago,uma vontade de gritar,ou de sair correndo em direção ao nada,isso pode ser chamado de angústia, por uns de ódio por outros,agonia,medo raiva, rancor, remorso,ou até mesmo de dúvida,mas eu prefiro não entrar no mérito da questão.
Apergunta é o que sentimos na verdade?Isso faz bem? ou isso nos mata aos poucos?
A maioria das pessoas passa sua vida inteira escondendo-se desses sentimentos,as vezes até mesmo de si mesmas.
Seria isso natural de nossa natureza? ou uma proteção contra as armadilhas que a vida nos apresenta nessa jornada passageira que temos que enfrentar por aqui?
mas ainda acho o amor o sentimento mais ingrato de todos por que nesse caso nem sempre o sentimento é correspondido a altura pela segunda parte em questão,normalmente comessamos essa viagem sózinhos e depois conseguimos com que a outra pessoa atinja o mesmo nível em que nos encontramos.È ou não é uma viagem solitária e desigual?
Mas como uma espécie que tem o dever de continuar tudo que foi nos apresentado nesse planeta nós humanos devemos continuar nos amando sempre e procriando para manter a ordem natural das coisas.
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
As dez mortes mais estúpidas
10. Zé do Caixão O francês Marc Bourjade foi esmagado por uma pilha de caixões que desabou em cima dele, em 1982, na funerária onde trabalhava. Ironicamente, foi enterrado em um deles.
9. Avalanche de Amendoim Willie Murphy, um americano da Georgia, foi soterrado por uma avalanche de amendoins em 1993. Ele trabalhava em uma processadora do produto e viu o conteúdo de um silo cair sobre ele.
8. Enema Alternativo Um senhor de 59 anos resolveu sentar-se sobre um dreno de piscina mal-coberto. O dreno, com um poder de sucção de aproximadamente 20 KgF por centímetro quadrado, arrancou os intestinos do californiano pelo caminho que você está imaginando.
7. Galinha Demais Faz Mal O ladrão de galinhas Henri M'Bongo foi obrigado a comer o produto do seu roubo, após ser flagrado por um mafioso (péssima escolha de alvo). Ele morreu engasgado com penas e ossos, em 1998.
6. Ação Humanitária Pilotos da força aérea belga participavam de uma ação humanitária, jogando caixas de comida sobre o Sudão. Três homens morreram quando uma caixa caiu em cima deles (ao menos não morreram de fome).
5. Onde Voam as Águias Dois homens viajavam em um conversível no Iran. Uma águia desastrada deixou cair uma cobra dentro do carro. Os dois foram imediatamente mordidos e terminaram irremediavelmente mortos.
4. Voando Baixo Roger Wallace apreciava seu aeromodelo sob o sol do Arizona em 2001. Foi a última coisa que ele viu, ao perder o avião de vista contra o sol. O mesmo acertou sua cabeça a 60 km/h e Roger teve morte instantânea.
3. O Mundo Gira Imagine a cena: Em 1996, um sujeito sobe em uma secadora de tambor tamanho industrial para remover tecido preso na engrenagem… com a máquina ligada. Claro que Murphy não dorme e ele cai na máquina, girando até a morte durante 20 minutos, sob uma temperatura de 110 ºC.
2. Troféu Má Sorte Um morador de uma fazenda belga foi morto por um jato MiG russo. O piloto foi ejetado sobre a Polônia, depois de problemas técnicos. O avião continuou voando por 840km no modo automático, até acabar o combustível e cair sobre a casa do belga mais azarado do mundo.
1. Salto de Paraquedas, Sem Paraquedas Ivan McGuire, outro americano, era só animação quando resolveu filmar seu salto de paraquedas de um avião a 3000m de altitude, em 1998. Tão animado que levou a câmera e esqueceu o paraquedas.
E você, concorda com a ordem?
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Há algo errado....
tudo pela felicidade humana mas será que essa tal felicidade existe realmente ou o sofrimento está apenas comessando?
eu sempre penso nessas coisas mas acho que a finalidade é real e única manter a world order,pois sem isso seria um caos total retornaria a idade medieval ou coisa parecida.
por:Lucio Agace
segunda-feira, 21 de julho de 2008
BATMAN
http://rapidshare.com/files/130569632/Batman-Dark_Knight__2008__OST.rar
TrackLists:
01. Why So Serious ?
02. I’m Not A Hero
03. Harvey Two-Face
04. Aggressive Expansion
05. Always A Catch
06. Blood On My Hands
07. A Little Push
08. Like A Dog Chasing Cars
09. I Am The Batman
10. And I Thought My Jokes Were Bad
11. Agent of Chaos
12. Introduce A Little Anarchy
13. Watch The World Burn
14. A Dark Knight
__._,_.___
Assassinaram o Happy Hour!!!
Assassinaram o Happy Hour!!!
ACHO MAIS FÁCIL PEGAR UM ABEAS PARA NÃO FAZER O TESTE DO
BAFÔMETRO ,POIS O BAM BAM BAM DO COMERCIO DE BEBIDAS JÃ CONSEGUIU UM
Esses caras beberam???
A lei seca não afeta o mais famoso alcolatra deste país e sabe por quê?
Porque eu pago o motorista dele!
Essa lei é mais uma que só afeta os pobres...
Se ele bebe mesmo quanto dizem, pelo Principio da Isonomia
exijo que esse sujeito passe pelo teste do bafômetro diariamente,
antes de sentar-se na cadeira da presidência, afinal, por que ele pode
dirigir nossas vidas embriagado (como dizem) e eu não posso dirigir meu
carro após tomar UMA cerveja?
Traduzindo esta lei, é mais ou menos assim: se um filho não faz seu dever de
casa, todos os outros ficam sem TV, entendeu?
E lá vou eu, uma cervejeira consciente, que trabalho pra cacildas, cuido da
casa, pago meus impostos, etc e etc..., ser privado de mais alguma coisa,
por conta de um erro que eu não cometi!!!
Eu deveria gostar era de incendiar ííndio, vencer licitações ilegalmente,
roubar a grana pública, afogar calouros de faculdade de medicina...
Ao menos não seria punido...
mas eu tinha que complicar!
Eu tinha que gostar justo de algo tão criminoso como tomar UMA cerveja, no
fim do dia?
Povo! Happy hour com toddynho não vai dar!
Além de tudo, agora sou obrigado a fazer prova contra mim mesmo
e se eu me recusar basta o uso da subjectividade da
autoridade policial pra que eu me lasque, enterrando de uma vez o principio
da presunção da inocência e do direito ao contraditório.
E isso SÓ serve pro caso Renan, Dilma..
Mas somos versá¡teis, vamos dar um jeito nisso...
A primeira dica é engordar. De acordo com o site http://www.detran.rs.gov.br/clipping/20080623/06.htm, se você pesar 99
quilos, pode tomar dois copos de cerveja e não atingir o tão temido 0,6%.
Que tal aniversá¡rios por vídeo conferência? Cada um bebe na sua casa..., mas
na hora do parabéns tem que cantar junto,que tal?
Emergências? Vixe, se você não pode dirigir porque tomou UMA cerveja e
vai praticar crime, chame o resgate, mesmo que seja apenas um arranhão,
afinal, se pudesse dirigir iria até uma farmácia, como não pode...
Eles que te levem pro hospital, ou a nova lei me obriga a ter ataduras em
casa???
(xi... lá vem uma emenda a lei...)
Será que eles tão vindo dae omissão de socorro???
Jantar romântico com uma garrafa de vinho, naquele restaurante que marcou a
vida de vocês, só se o sogro for buscar, ele vai adorar sair da cama no meio
da noite pra ajudar os pombinhos!
 (como se já não bastasse ele ter ficado com as crianças..)
Não fomos proibidos de beber UMA cerveja, fomos proibidos de voltarmos pra
casa... alguns até adoraram a ideia...
E não fomos proibidos?
Claro que sim, pois ou bem pagamos a cerveja, ou pagamos o auto, as duas
coisas não vai dar...
Bem que podiam lançar o B.C, o Bolsa-Cerveja, a mesma grana que dão pros
bolsas-tudo, podiam destinar a quem gosta de uma cervejinha no fim do
expediente, com essa grana, podíamos pagar o táxi pra irmos pra casa... o
que acham?
Ou pagar o estacionamento?
Ou você acha que a Segurança Pública deste Paíss vai cuidar do carro que você
deixou estacionado na rua, próximo ao bar que você tomou UMA cerveja e teve
que ir embora de táxi...
Voltar de carona?
pena que nem todos moram paras mesmas bandas...
mas também se o cara ficar sentado só“ te vendo beber UMA cerveja tranquilo e
depois ele tiver que se deslocar 30 km da rota dele, enfrentando o trânsito
infernal deste PaÃs, pra te levar pra casa, você poderá dizer que tem um
amigo, mais olha, um grande amigo!
Podiam ao menos melhorar o transporte coletivo, não?
Chega de utopias, o assunto aqui é sério...
Nem me olhem torto, eu não votei nessa gente e não tenho culpa se eles tem
problemas sérios de auto-afirmação e precisam radicalizar.
Estou sendo punido pela incompetência dos nossos legisladores e do
judiciário.
O ííndice de acidentes envolvendo bêbados é elevado (envolvendo NÃOƒO-bêbados
também), mas não defendo bêbado, quem dirige embriagado tem mais é que se
ferrar, expõem a sua vida e a dos outros.
A pena pra quem dirige bêbado deve ser muito severa, mas dae punir quem
bebeu UMA cerveja, jà é demais!
NÃO-embriagados também), mas eles não foram punidos, isso é uma
incompetência dos legisladores e do judiciário.
Agora, pra puni-los, eu tenho que ser punido junto?
Nivelaram o povo por baixo...
Eu dirijo á mais oito anos, sem jamais ter me envolvido em nenhum
acidente de carro (só uma raspadinha no portão da escola,
e foi às 22:30 da noite, será que foi o cafezinho???).
Me diz, por que eu tenho que pagar pelo erro dos outros?
Enquanto os taxistas sorriem, todos os demais segmentos profissionais, que
gostam de UMA cerveja, choram...
Esta semana enterramos o happy hour, a única coisa que sobrava pro sofredor
trabalhador brasileiro, era desestressar tomando UMA cerveja no final do
dia.
 Mas valeu!
Quem sabe agora o povo vai mais cedo pra casa, cansados, cabeça e sacos bem
cheios...
Os casais brigam... (separações a vista? hum, to começando a achar que essa
lei pode me dar algum lucro...)
Pode ser que comecem a ver os noticiários, percebam o lixo que está este
País, e repensem seus votos, as eleições estão ae (to começando mesmo a
gostar desta lei!), espero que instalem "corruptômetros" na porta dos setores
eleitorais, pois essa droga sim, fez um baita estrago em nossas vidas.
Lembrem-se, se forem votar, não bebam.
FONTE:INTERNET
domingo, 20 de julho de 2008
Fotos...
Fotos de alguém em cima de uma mesa, vários fatos, várias dúvidas, nenhuma certeza, um retrato falado de ninguém, além da imaginação, um réu, um júri, um crime você. Várias perguntas o silencio é a resposta, martelando na cabeça a sentença está lançada, de nada adianta... que nada! você se culpa inútilmente alimenta a dor na mente mas as fotos permanecem sobre a tabua gelada, fria, ávida e calada... Como quem cala consente a resposta está na cara dessa gente, quem são???? Não sei...O que foi que fizemos nesse sábado na tarde? Mas como posso relatar, se o frio era intenso muito alcool é do que lembro,e derrepente vejo as fotos sobre a mesa, cercadas por inúmeras perguntas.... Como? quando? quem eram essas pessoas? -- Oque faço nessa sala? --suas perguntas são atoa -- não me lembro... E derrepente uma pancada na cabeça, e o escuro se abate sobre a sala. O martelo minha última lembrança,quem rezará por mim???? no escuro uma criança que procura a mão do pai que chora e quer voltar para casa, mas sempre que consegue encontra a porta fechada...............
Ã? O QUE??? Quem são essas pessoas onde estou???? Já me sinto mais tranquilo, quanto tempo se passou?? vejo um olhar, vejo dois, vejo três...tenho a nítida impressão de conhecer vocês... Mas as fotos permanecem sobre a mesa cercadas por inúmeras perguntas....